郑少秋做错什么了,为什么那么多人骂他?

不就是跟肥肥分手了吗,这个年头这种事情有什么新鲜的吗?

我实在是不明白这些指责来自什么地方,我很努力的思考这个问题,但就是不能给自己一个合理的解释.

说实话,我第一次知道郑少秋和肥肥曾经是夫妻的时候是非常惊讶的,帅哥配美女,你让郑少秋这么一个万人迷配一个完全是走另外路线的女人,实在是让我有些想不通.我的概念里像秋官这样的帅哥身边的女人一定都是貌若天仙,沉鱼落雁,闭月羞花,倾国倾城,肥肥这种可爱路线的女人,确实让我有些难以理解.

我不是一个很喜欢八卦新闻的人,也不是很清楚秋官和肥肥之间有什么恩恩怨怨,我只知道两个人的日子不长就分手了,之后总是有些媒体在煽风点火,其实两个人分手原因很多的,也必然是双方面的,为什么一定要人为的制造出一个陈世美呢?难道死了一个人就一定要有人对她负责吗?

人是很复杂的,但有时候又简单的要命,突然之间会放弃理性思考问题,简单得说,如果肥肥不死,人们顶多也就是可惜他们分开,现在人死了,什么罪名都扣在秋官的头上,这也不公平啊.肥肥病了,秋官不去探望，可就算他去了又能怎样？你让他怎么安慰肥肥？你没有这样的经历就不要去胡乱评价别人，我真是觉得替秋官不平.

以前看见过这样一句话:最伟大的人生永远发生在追悼会.

我在前面也写过,像张国荣,梅艳芳等人都是死了之后得到的评价远远高于生前,我不管张国荣曾经辉煌到什么程度,至少他跳楼之前几年我没有看到什么关于他的特别好的报道,不是说什么专辑不热卖,就是演唱会不太成功,反正在我的概念里这是一个江河日下的明星.我们现在可以看看对他们的评价是多么高,都奉为天神了,真是可笑.最奇怪的就是高秀敏,我也喜欢看她的小品,不过她什么时候成了艺术家了?这不是滑天下之大稽吗?一个连自己代表形象都没有的演员,怎么能被称为艺术家,这些人是不是脑子被驴踢了?

基于这种思想,我不妨做一个假设,蓝洁英如果现在去世了,那些媒体会不会整日价的报道当年四朵金花的辉煌,把《大时代》里的经典角色重温无数遍?会不会慨叹人生无常,一个伟大的天才演员不幸得了精神上的疾病,这是香港演艺圈的悲哀,是广大电视观众的损失?会不会有很多平日八杆子打不着的演员泪流满面地讲述当年自己如何得到蓝前辈的照顾?

我想是会的.

可现在这些人都在做什么呢?有哪一个是真正关心她的呢?相反嘲讽,看热闹的倒是一抓一大把,说真的,这才是香港娱乐圈的悲哀.

我个人并不喜欢郑少秋,也不是很喜欢肥肥的幽默,我只是觉得这么毫无来由的批评一个人,完全没有道理.再说,人家的家事,你知道多少?道貌岸然的说别人的时候自己有过思考没有?

我在网上看郑少秋登台的视频的时候,发现下面留言都是关于他怎么下贱,无耻的话,唉,我真怕他这么多年来辛苦经营的良好形象可能就此消失.这些所谓正义的弱智的肥肥迷们,你们有谁了解事实真相呢?

写到这个程度就不由得不去思考所谓的”艳照门”事件.

我不知道陈冠希错在什么地方,男未婚,女未嫁,发生关系有什么不对?再说,谁规定私人之间不可以拍亲密照片呢?我不是很理解他为什么要道歉,他比谁都是受害人,凭什么他要道歉?花花公子本身也不是什么大不了的事情,那么多男生都梦想当明星,其中必然有羡慕明星身边总有疯狂追逐的女粉丝,接下来发生什么谁都明白.既然你们成名的目的就包括这些,人家发生了这种事情,有什么可指责的?我觉得有智商的人看看照片就罢了,要对他们作道德上的谴责,实在是大脑简单的表现.

还有人说他们这种行为给小孩子带来了很坏的影响,可他们是演员啊?他们需要带来的是艺术作品,就像球星需要带来精彩的比赛,马拉多纳吸毒,暴力,花心,可阿根廷人一样把他奉为天神,因为他们只关注他在足球上的成就,至于他是什么样的人有什么关系?谁规定艺人必须道德上也要律己甚严?你喜欢这个明星的作品,只等于你喜欢他所在公司包装出来的东西,至于这个明星的很个人的东西,你是没有资格去品头论足的,这么简单的道理,竟然不懂.

其实我是最不喜欢陈冠希这样的歌手,包括张震岳,潘伟柏等说唱歌手,每一次听了都会本能的产生反感,但我还是觉得这件事情上他并没有什么可以被你指责的地方,但凡有本事的人都花心,男人女人都一样,这是人的本能,也符合自然规律,虽然作为高等动物人是需要一些道德观念,但其实在那个圈子里的道德和社会上的道德观念并不一样,那个圈子里面有多么乱地球人都知道.

至于他的行为伤害了那么多女明星,可那个你得去责备上传的人啊,还有,我就不相信谢霆锋原来不知道张柏枝以前有过的事情,英皇高层不知道这些小的平时是个什么样子.就算这件事不是一次安排好的操作,是意外,那起码在艺人本身来说,并没有什么比需要批评的地方,人家风流的生活方式你可以不学,但你没有批评的资格.

简单的人啊!

生活有些过于堕落,堕落到了自己都无法相信的程度,来英国七八个月,感觉是最空虚的一段时间,可能每个人都会有这样的过程,但这种空虚让我实在有些难以接受,这还是我吗?

空虚的人就需要想方设法的寻找一切可能存在的慰藉,哪怕心里清楚所有的一切无非是空中楼台,哪怕知道这样会更空虚,哪怕知道在浪费自己的生命,但就如同吸毒一样,即使明知不对,明知下次来的时候更加难受,可依然控制不了.

处于空虚中的人,也开始不自信,我想现在如果有谁刚刚认识我,一定不会说这个人超级自恋了.虽然我一直不相信神的存在,一直排斥这种伪科学的东西,但这个时候我倒是想试试那些弱智神能不能让我重新振作一下,可惜我又骗不了自己.

跟自己说不要这么堕落,你有抱负,你有理想,但我却找不到动力,哪怕一点点的动力,我记不清楚是什么时候突然开始这样的,想想这个学期也就剩下一半了,而真正困难的日子还没有来,心急如焚,却无所行动.

坐在KTV里看着别人疯,突然感觉自己并不是这类的人,为什么自己是一个这么矛盾的人,内向or外向？敏感or粗旷?自卑or狂妄?喜静or喜动？保守or开放？自私or无私？小气or大度？高尚or无耻？……

我似乎从来都没有别人真正理解过,可能是因为我不喜欢表现我的情绪吧,不同的朋友眼中的我和真实的我完全是两个人,完全.很难想象在一个完美环境下长大的人竟然会这么敏感,竟然小心翼翼的活了二十三年,即使身边的人都认为我狂妄的活了二十三年.

我是从什么时候开始变成这样的?从超级天真变成了如今虽然不会去勾心斗角但依然活得很累的人?虽然不需要说言不由衷的话,可无时无刻的谨慎小心,我有些筋疲力尽了.

我的朋友基本上都不大会去做那些背后伤人的事情,拥有他们是一件很开心的事情,面对着即使从未推心置腹但依然真诚的朋友,我知道不需要去伪装什么,只是我的本能驱使着我依然费尽心力,每一天都活得这么累,有必要吗?

似乎写这个东西,是有些无病呻吟,我拥有的东西完全可以让我抛开这些无谓的压力,轻轻松松的话一辈子,但为什么我做不到?而且是完全做不到.

在我的印象中,似乎生命中真正属于自己的日子只有从出生到上幼儿园这段两三年的时间,在家人无微不至的照顾下可以完全做一个真正的小皇帝.

在幼儿园每天都要提防老师会生气,我的印象中明明那些老师是不喜欢我的,但七八年后却有一个人拎着好几包东西拉着我的手问我记不记得住她当年对我多好?我记忆里幼儿园是个完全不好的地方,甚至连说话都不可以,睡觉的时候连厕所都不可以去,每天都要重复做那些枯燥之至的算术,还要讨好老师,生怕惹老师生气,而且即使被老师批评罚站也绝对不敢跟爸爸妈妈说,因为不想在他们和老师之间制造矛盾.

一个五岁的孩子就懂得这些,我现在也不知道我是怎么做到的.可能就是从那个时候开始,每一次我受了委屈,都会一个人承受,我的人生哲学中没有与朋友家人分享我的难过的一条,甚至我的开心快乐也不会与别人分享,因为我不觉得别人会因为我的快乐而快乐.而这一切,都是在五岁的时候形成的.

小学的时候更是这样,似乎我的性格从来都不会让我的顶头上司喜欢,班主任跟我之间总有太多的事情发生,要说我的成绩在那个时候还是很不错的,人品更是没得说,但老师似乎总是有不满意我的地方.虽然我不会像其他孩子那样主动去讨老师的欢心,但心里背着这个包袱,当然会让我变得更加敏感.

上初中有了自己喜欢的人,知道不可能但不能控制自己去喜欢她,每一次遇到都会紧张她的哪怕一丝的神态变化,可能从那个时候我开始变得比较擅长观察人的心理状态,如果别人不喜欢我,也会在第一时间看出来,即使对方装的很热情,也还是能让我看出来.

我的高中是大连最好的高中,至少在我那个年代是属于大学直通车,大连所有的孩子都希望能考上那所高中,可想而知那里的学生都是什么样子的,在这样的同学中间生存,没有任何优势的我自然更加敏感,敏感到会在意别人说的一切,极小心的生存.

我一直都是极小心的生存着,极其谨慎的面对着身边的一切,我很累,我不想这样.

但我什么都不能改变.

我还要继续疲劳的生存下去,直到活不下去那一天.